Ainda estou usufruindo de tecnologia pelo laptop, mas resolvi fazer um detox de mensagens e outras coisas que tem no celular. Eu ando bem mal. Dois dias de folga e só saí da cama porque me forçaram a comer, algo que nem consigo fazer direito. E, olha que sou taurina, minha maior paixão sempre foi comer, mas nem isso me alegra.

Estou numa briga constante entre cérebro e coração, entre realidade e ilusão. Eu chamo de ilusão porque meu coração apenas se ilude com tudo. E, acredita na bondade das pessoas. Pra piorar, eu não tenho medo de quase nada, então, acabo me envolvendo em situações que acabo me perguntando “onde fui me enfiar?”. Na verdade, não é que não tenho medo, eu apenas me pergunto “why not?” e vou lá e faço. Meu lema da vida sempre foi “melhor se arrepender do que fez do que não fez”. Mas, ultimamente estou sofrendo as consequências de alguns “arrependimentos”.

Coloquei aspas na palavra “arrependimentos” porque na verdade eu não me arrependo, acredito que tudo seja lição, mas ultimamente estou me sentindo péssima por me doar tanto à pessoas que literalmente estão “cagando” pra mim. Esta é a palavra mais próxima do sentimento, desculpem.

Eu não faço o bem esperando receber algo em troca, mas a ingratidão das pessoas tem me surpreendido e me deixado muito mal. Às vezes, acabo questionando minha função no planeta terra a tal crise de identidade, talvez? Não sei, mas estou bem mal, e sempre digo que é fase, mas a cada dia que passa parece que só piora. Antigamente eu chorava em meu travesseiro à noite e pensava “amanhã é um novo dia”, daí eu me aliviava e acordava melhor. Agora, eu nem consigo sair da cama. Eu tenho vontade de chorar 70% dos meus dias. Está horrível, e eu nem sei se isso é a tal da depressão.

Antes de desligar o celular vi uma notícia dobre o Whinderson Nunes, que aos 24 anos está com depressão. Talvez seja o mal do século mesmo. A vida está muito estranha, triste e superficial. Isso está afetando todo mundo.

Eu nem consigo mais dormir para falar a verdade. Outro dia, tive que tomar três pílulas só pra conseguir dormir, fazia noites que eu passava em claro. Acordei grogue e resolvi tentar outras coisas pra conseguir dormir. Nada funciona. Ontem, dormi por exaustão mesmo, na verdade todo dia eu durmo por esgotamento mental.

Nunca estive tão depressiva e estressada na minha vida. Sério. São 19:12 e estou na cama, na verdade, como disse, saí da cama só pra comer mesmo. Mas, até quando vou ficar assim? Será que é fase mesmo?

 

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